В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?Продавец:- Какого завезли, такого и продаем!
Последние добавленные анекдоты
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговорасо мной, они утратили смысл жизни...
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то ".
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.© Пауло КоэльоЕсли нет - пошёл в жопу.© Фаина Раневская
- Скажите, а у вас двойники есть?- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить...
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:- Дорогой, ты скоро станешь папой...- А что, Бенедикт XVI уже умер???
Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...
- Коня, коня, полцарства за коня!!!- Вот тебе конь, господин.- Но это же пони!- Но и у тебя Лихтенштейн.
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.