У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Последние добавленные анекдоты
После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?- Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Учитель задаёт Даше вопрос:- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.- Правильно! А ещё?- Два гуся.
Читать голосом Николая Дроздова.С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.И только одна порода возвращается - это дорожники.Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года. В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
Старинный немецкий штабной анекдот.В ставке:Адьютант:- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила в войну!Фельдмаршал:- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.Адьютант:- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне!Фельдмаршал:- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...