По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.Ходит час, два, три...Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбнымлицом и говорит мужику:- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...Мужик прерывает:- Это не моя мать! Это - теща!Хирург:- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Последние добавленные анекдоты
Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем заобман.
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:- Ты что, дорогой?- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Уважаемые сотрудники офиса!Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мытьодной и той же губкой.С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:- У вас что, потолки высокие?- Hет, сосед.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
- Это не канифоль…- Нужно говорить «не комильфо».- А разве это не симфонии?- Нет, это не синонимы.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.