Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."
Последние добавленные анекдоты
На приёме у нарколога.- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Рекорд на соревнованиях по поднятию тяжестей среди веганов был побит - один из участников сумел поднять руки над головой.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...Джинн: - М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.©️ Никколо Макиавелли
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.
- Леша, Путин вор?- Да!- Правильно. Садись. Пять!
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!