Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом вмонитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Идикошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то жеубивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Последние добавленные анекдоты
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:- продавцам, что сало в два раза подорожает- покупателям, что подешевеет в три раза- свиньям - неприкосновенность
Надпись на калитке:"Стучите громче, глухая собака!"
У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?- Стоя больше влазит.
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".
Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.
"А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?"- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.
Силовики одной страны говорят нам, что Дуров продавец оружия, детской порнографии и наркотиков. Из другой стороны говорят, что он начальник связи всех вооруженных сил. А Дуров такой: ребята, вы ёпнулись? я просто мессенджер для людей сделал!