Если это не ЧС, то нафига нам МЧС
Последние добавленные анекдоты
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:- 10000? Это за что?- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть что-нибудь от поноса?Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке далмужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку онсовершил, мужика уже и след простыл.Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт емуговорит:- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!- Ну и пусть лезет.- Так мы вдвоём там не помещаемся...
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света2012
Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.- Какая?- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено."- Гуманно. Повесили, а насиловать не стали.