Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"
Последние добавленные анекдоты
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Я вам не дятел - головой работать!
Вы слишком долго ездите по Москве если:1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,в случае, если подкатили к перекрестку первым.2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигналсветофора.4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другойполосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашемряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бынарушить в случае необходимости или поздно ночью.7. Вы вообще помните не более десятка знаков.8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,левый только налево - правый только направо - вы смело встаете вкрайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедутпрямо, а одного отожмут в сторону.9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и онпереключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом впол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,где-то на 0.1-0.15 сек.10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, чтомежду вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясьсдавать назад).11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью нагудок. Ведь есть же место!!12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на гранитроганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине(п.10).13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые такездят".14. :(
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:- Я десять долларов нашел.- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?- Фальшивые...... однако.- Откуда ты знаешь?- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
На пресс-конференции. Путин:- Ещё вопросы будут?- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу?- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
- Елисей, а тебя в садике не дразнят? - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.Через некоторое время официант приносит блюдо.- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.- Ну конечно, молодой.- А в школу вы ходили?- Разумеется, ходил!- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!Официант надевает очки и читает:"Спешу на помощь! Гарибальди."