В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: ``Мне быпо%%ться...`` Та с сомнением смотрит на него, вызывает самуюкрутую девушку. девушка в ужасе смотрит на мужичка: ``Что,сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от такой штуки.Вот в рот взять его могу...`` Мужик оглядывает свой ч**н иотвечает: ``Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться``.
Последние добавленные анекдоты
Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
В детстве нравилась книжка «Волшебник изумрудного города», а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре – гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Я мыслю, значит я существую, - говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!
Я подозревал, что фраза "Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол" слишком идеальна, чтобы быть правдой.
Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Этохорошо”.
— Девушка, а как вас зовут?— Иа.— Какое красивое и редкое имя.— Пьявда?
Из прошлых анекдотов:- Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?- Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.Дополнение:- А в чем разница?- Microsoft(r) ошибки исправляет.
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…- Это палатка.