- А как вы относитесь к куннилингусу?- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
Последние добавленные анекдоты
10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.⠀1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.9.⠀Если главный герой оказался без оружия один на один с вооруженным главным антигероем, злодей будет рассказывать, как он ненавидит главного героя или историю своей жизни, начиная с рождения — до тех пор, пока не подоспеет кавалерия или пока герой не найдёт способа его победить.10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.
Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?Студент, протягивая зачётку:- Приготовил. Возьмите на последней страничке.
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Судят программера.Судья:- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того, ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините, в зад.Программер:- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет все время на что-нибудь кликнуть и открыть!