У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Последние добавленные анекдоты
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёлвыходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своимодноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Чукча, украинский националист и российский шовинист из командыЖириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.- Готово, уже кишат.Украинский националист:- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився!- Готово, есть стена вокруг Украины.Российский шовинист:- А эта стена прочная?- Очень прочная.- А толстая?- Пять метров.- А высокая?- 50 метров.- Пойдет. Заливай!
У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство:- в сфере IT и инноваций: аутизм- в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство- в сфере моды: биполярное расстройство- в сфере творческих профессий: депрессия- в инфлюэнсерстве: нарциссизм- в сфере менеджмента: слабохарактерность- в журналистике: алкоголизм- в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше
- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.- Это им так первые уроки политики преподают.
В отделе кадров:- Вы еврей?- Нет, я не еврей.- Хорошо, значит, вы не еврей?- Я же сказал, что я не еврей.- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?- Да не еврей я, не еврей!- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.- Щас как дам в морду!!!- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители евреи?..
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?- Пенсия у них после 10-го.
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком. - Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.