Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Последние добавленные анекдоты
- У моей жены память лучше, чем у слона.- В смысле?- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль— он человек.
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устали приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,что Ты дал мне хотя бы тень!" И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперьне мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!" Сверху снова падает кусок сырого мяса. Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!" Сверху снова падает кусок мяса. И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.
СБЕРмудский треугольник
Поликлиника. Кабинет терапевта.В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делаетему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будеттошнить и без водки.
Подходит Пятачок к Винни и говорит:- Винни, давай уедем в Америку?- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?- Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.- А там?- А там я беконом могу стать!!!
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:- Кто из вас умеет варить?- Я, - отвечает один.- Будешь поваром.Через два дня:- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?- Да, конечно.- И что же ты варил?- Асфальт. Mari