Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
Последние добавленные анекдоты
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
- Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик.
Палка сделала из обезьяны человека.Вторая палка сделала из него лыжника!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.- Аэрофлотом! - отвечает тот.- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.- И все-таки я еду!- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?- В "России"!- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.- Я еду, в любом случае!- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше.
Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...