Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Последние добавленные анекдоты
Жена говорит мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Говорит как-то сын нового русского родителям:- Я хочу учиться в консерватории.- А это еще зачем?- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, идоговаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзаменаабитуриенту говорят:- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3". И все будет хорошо.Приходит домой - оценка "2".- Что случилось ?- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...
- Женской дружбы нет. Это миф.- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначилиохранять Госдуму, но на следующий день уволили.Не верил, что за щеками не выносят.
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии? - Да понял я, понял! Ухожу!
- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.Папа:- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.