Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.Он: Клёцки из свёклы.
Последние добавленные анекдоты
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!- Не может быть!- Может! Нет мяса!- А ну-ка откусите кусочек...- Ну вот, видите... нету!- А вы еще откусите...- Ну... опять нет!- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТОпри открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме. если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?- Да, обоссалась от смеха.
Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.