- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?- Да я вааще футболом не интересуюсь!
Последние добавленные анекдоты
Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.
Первое и главное правило тренажёрного зала - не выё**вайся!Ибо всегда найдётся тот, кто твоим максимальным весом разминается.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал. — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочнуютелеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятнымтрудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромныйбулыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получилтвою телеграмму!"
Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация".
Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.
- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.Один другому говорит:- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..