Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Он (через пару минут):- Cделай еще!Она:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливойженщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести толькопосле регистрации брака.
Последние добавленные анекдоты
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "хуй".
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
Из брачного объявления:Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
Бог - это Дед Мороз для взрослых.
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.- Почему?- А зачем?
Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает емуискусственное дыхание. Вода из Василия Иванычавсе хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.Есаул советует:- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.