- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?- Не знаю, меня выгнали.
Последние добавленные анекдоты
У психолога:- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.- Например, молоток?- Нет, например, дыхание!- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Депутат Набиев назвал пенсионеров алкашами. Но больше никак. Интеллигентный человек! Слышал был он, каким количеством терминов называют депутатов эти алкаши пенсионеры!
Иван Грозный:- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.- Придворного художника позвать?- Зачем?- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила?- Нет.- И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Павел Дуров стал гражданином Франции.Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.Охуенный бартер, конечно.
Соглашайтесь только на белую зарплату! Только с неё идут отчисления в Пенсионный фонд. А иначе как эти ребята будут харчеваться?
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию,слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою.На следующий день доктор говорит:- У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить.