Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.
Встречаются два школьных товарища.Один другому:- Ты где щас?- Да в морге, трупиков обмываю...- Hу и как платят?- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К немуподходит женщина в белом халате.Женщина: Я могу помочь Вам?Посетитель: Я хотел бы видеть фармацевта.Женщина: Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.Посетитель: Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?Женщина: Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:Женщина: Как насчет $1000 и половины бизнеса?
Сидит компания, скучает...- Че-то как-то скучно, да?- Да...- Может сыграем во что-нибудь?- Ну можно...- Давайте в молчанку?- Ну давай уж...Все замолчали, сидят уже два часа...Голос проигравшего:- Пи#дец повеселело...
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. Асовсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов поперетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю: - И давно вы увлекаетесь охотой на слонов? - Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.- Что с машиной, овца?