Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Последние добавленные анекдоты
Муж успокаивает жену:- Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: - Циля, да пошла бы ты на х*й!Вторая: - Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
Помирает дедуля, диктует завещание:- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...Вдруг замолкает, задумывается:- Господи, где же я возьму столько денег?
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля.. теперь еще и склавиатуууууу...
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.- И шо там, Сара, я тебе вытворял?- Ты пришёл и всё испортил…
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,сбросить появившиеся излишки.— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.— Я женщина. Мне простительно.— А я мужчина. Мне пофигу.
- Давай встречаться?- Давай! А с кем?
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...