Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».
Последние добавленные анекдоты
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,так и до сей поры застревает.
– Не люблю церковь.– Ты атеист?– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.– Не логично!– Почему? Вот ты отца любишь?– Конечно.– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,или правила хороших манер.- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.
Приходит молодая женщина к врачу:- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.- Сколько вы можете заплатить?- Долларов 500...- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...После операции молодая и красивая женщина идет по парку,видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями,говорит:- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причём она означает "Он над моими шутками не смеётся, а я его шуток и вовсе не понимаю".
Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюстьна вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подругеее собственность. Та водит языком по зубам:- М-м-м... креветки ела?- Ага- Так... пивом запивала?- Ну да!- Хм-м-м... (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!!- Точно!