Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Последние добавленные анекдоты
На пасеке. - Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?! - Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд! - А вы - только мёд? - Только яд...
У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...- при нем имеется бассейн и 15 спален...)
Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.Представляете, как к нему относится злая половина?
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.- Почему вы так решили?- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.