Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Последние добавленные анекдоты
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядитдовольнее другой, расстаются.На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?- ?????- Можно ли назвать автоинспектора козлом?- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?- Законом это не запрещено.- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному изаказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров вдлину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине,со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков ипрочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательнозаписывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.Портной, вручая ей рубашку:- Простите, мадам, я известный в Париже портной и старайюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...Следует страшный удар в морду.Мужик (падая):- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чемте, при которых лидера можно только убить.3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,победили людей, умеющих заводить будильник.6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,хватаются не за нож, а за сердце.7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобырасстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитыхдетей, а не тычут их трупами в телекамеры.9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленногонесколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чемв одну тысячную вражеского.10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если этослучается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а неликующая толпа - конфеты.Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любитанекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдотао себе, или карикатуры готовы убивать.
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
— Ну и как ты после вчерашнего?— Ужасно! Я ненавижу себя!— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.