Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенноподумала: "Так ему, Народу, и надо !.."
Последние добавленные анекдоты
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных ицветных металлов.
- Опиши себя.- Брюнетка.- Ага. А глаза?- Есть.
Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу,а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Дасколько же вас ещё осталось?!"
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото!