Учительница русского языка:- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
Последние добавленные анекдоты
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:- Как тебе моя татуировка?Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я гинеколог.
В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.
Стеснительная девушка: - Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...
Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкиестуденты-первокурсники, старательные, многиес (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.Один такой приходит в студ. столовую и старательноговорит подавальщице:- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на негокак на идиота, и отрезает:- По-русски это называется БУТЕРБРОД!
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.
На экзамене: - Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут. - А если я скажу, как вас называют?