Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.
Последние добавленные анекдоты
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
- Привет, как дела?- Кризис! При чём на три года совершенно точно.- А что ты как уверен?- Так взял кредит на три года.
Указ:Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.Исполнители:Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:- Давайте поиграем в шахматы.- Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в ``Ух ты``.- А это как?- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот.Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дамаскидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:- Готово!Мужчина оборачивается:- Ух ты! :-OТеперь дама отворачивается, а мужчина раздевается донижнего белья и командует:- Готово!- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.- Готово!- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O...- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании...Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждаисчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит,поезд останавливается и из соседнего вагона выходитделегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая,обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедшийпоследним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:- Ты глянь-ка, вот еще один в ``ух-ты`` наигрался!
Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, еслиMужчины:Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается отдневной, ночной и вечерней.Мысли о еде уходят на второй план.Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата пошахматам.Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екаетсердце.Все задние мысли выходят на передний план.Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертнойказнью.Женщины:Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно непомните его лица.Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не можетбыть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняютсяместами.На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаетестиральную машину.К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. - Так что ты опять натворил?! - Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. - Лучше бы ты в туалете покурил.