Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.
Последние добавленные анекдоты
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Журналист беседует с тренером хоккейной команды. - Скажите, что явилось причиной поражения во вчерашнем матче?- Основной причиной я считаю условия проживания в гостинице.- Настолько плохие?- Совсем наоборот. Персонал был очень вежлив. Кроме того, матрацы были мягкие и спортсмены прекрасно выспались.- Почему же это отрицательно сказалось на команде?- Видите ли, в спортсменах не было привычной злости.
После сноса памятного знака в честь Михаила Булгакова в Киеве на стенах появились надписи: "Шариков жив!"
- Я хочу дом на колёсах.- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
"Армянское радио" спрашивают:- Что лучше - полететь на Луну или на Марс?"Армянское радио" переспрашивает:- А на Мальдивах вы уже были?
По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.Примерно так и функционирует любое демократическое государство.
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?