ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,вас не смущает?
Лучшие анекдоты за месяц
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
новости РБК: "Подмосковные чиновники организовали преступную группу"тавтология какая-то получается... преступная группа организовалапреступную группу, это как?
А уж Рогозин как удивился, когда «Ангара» всё-таки взлетела.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel. - Простите, а кто из них мальчик? - По-моему, обе.
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.- А в чём чудо-то?- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".- А почему?- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.- А наш голландский сыр тоже переименуют?- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.