- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис.
Лучшие анекдоты за месяц
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.- А что за реклама?- Средства контрацепции.
Реальный случай, имевший место с одним артистом...На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждымартистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствоваликомфортней. После продолжительного веселья к одному артистунаклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
В людоедской стране выживают только овощи.
Из pешения избиpательной комиссии.Выбоpы считать состоявшимися, если в них пpиняли участиевсе кандидаты плюс один голос.
Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
- Иосеф, скушай абрикос.- Спасибо Сара, я не хочу.- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.
Идут похороны принцессы Даяны.Королева:- Надо же, сколько народу...Принц Чарльз:- А на концертах Элтона Джона всегда так!
Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.