Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
Лучшие анекдоты за месяц
- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?- Владимир-Владимирская.
"Армянское радио" спрашивают:- Как можно отличить правый носок от левого?"Армянское радио" отвечает:- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилямиязык не повернулся.
В России можно жить либо хорошо, либо честно.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождениюавтомобиля.Отец говорит дочери:- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: - Раз так, подождём, когда их будет четверо!
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
Петросян обращается к телезрителям: Вот меня часто обвиняют в плагиате.Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а еготелетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране ужезнакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я то их уже давночитаю. Да, что телетрансляции! Тут попалась мне книга некого Зощенко,издания 2003 г., так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 г.на концертах читал.