- Доктор, у меня член аж весь горит!- Наверное, кто-то про него думает.
Лучшие анекдоты за месяц
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждениятипа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надоотводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Рекламарастит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызываетнепроходимую тошноту"...
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?- Слышу, слышу. Hе глухая.
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, изужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявилхарактер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. Аспился уже в Оксфорде.
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Борьба с коррупцией выгодное дело.
Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, чтоу человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-тонепотребное.
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.- Ты кто?- 100 грамм- Откуда?- Сверху!Сидит дальше. Опять - бум!- Ты кто?- 100 грамм- Откуда?- Сверху!- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)- Ну конечно можно!Возвращается, прям вся сияет от счастья.- Ну и что сказал дядь Саша?- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!