- Алло, ты где? - В депрессии. - Отлично, я скоро подъеду.
Лучшие анекдоты за месяц
- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!- Почему???- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!- Так у всех же 10 пальцев!- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой??
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?- Тогда я вам дам другую работу!
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.- А пример воинствующего атеиста привести можешь?- Отелло!- ???- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? - Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норывиллу?- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы тыее ни унаследовала.
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.