На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Лучшие анекдоты за месяц
Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...
- Это не канифоль…- Нужно говорить «не комильфо».- А разве это не симфонии?- Нет, это не синонимы.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:- У вас что, потолки высокие?- Hет, сосед.
Уважаемые сотрудники офиса!Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мытьодной и той же губкой.С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:- Ты что, дорогой?- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...