— А я бы тебе лет 17 дал.— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Лучшие анекдоты за месяц
— Батюшка...— Что, сын мой?— У вас нет крестовой отвертки?
Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.
На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте,стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получитебессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция. Почемучка.
Деление населения по сексуальному признаку:Сексуальное большинство,Сексуальное меньшинство,Сексуальное ничтожество
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?Я: - Да, они все птицы.
Одни — светильники разума, другие — коптильники.
В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.
Кубинский анекдот.Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Заходит господин полковник в офицерское собрание, а тампосередине обеденного зала на столе лежит голая женщина.В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спинеи широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащейгде-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:- А что, собственно, все это означает, господа?Один из присутствующих поворачивает голову:- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с медом намазал.