Есть два типа людей:1) Дом — работа — дом.2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Лучшие анекдоты за месяц
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:"Не дышите".
Встречаются два доктора. - Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня..." - Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
Проблемы?Селедка с молоком и все отходит на второй план.
Объявление: "Продам кучу всего. Долго писать".
- Ты кто?- Я геймер!- А зачем их мерять?
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: - Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать? - Ну так выйди за меня. - Я согласна!
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Любовник возмущается:- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!