Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.Электрик:- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
Лучшие анекдоты за месяц
Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...
Мамы сейчас: Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.Мама, когда я была ребёнком: Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!Учительница: - Приведи пример!Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал напапином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя,который без устали бьет в тамтам.- Что вы делаете? - спрашивает турист.- У нас уже несколько дней нет воды.- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?- Чушь! Просто я зову слесаря.
"Аж самому страшно..." - подумал Володя Путин, подписывая указо десяти выходных днях...
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?- И что требуют?- Пожрать.
Армянское радио спрашивают:- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска? - Чтобы жениться, шеф. - Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина? - Ваша дочка, папа...