Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУНе вымерли ещё джентльмены...
Лучшие анекдоты за месяц
Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!
- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
- Чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.- Пора проводить деноминацию рубля.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
Немой петух по утрам вибрирует.