Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированымилицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,считается раскрытым автоматически.
Лучшие анекдоты за месяц
Не курите сидя на лошади,- один грамм никотина, и вы пойдете пешком.
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?- Пиздюлей или денег?
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000клавиатур.Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!Подруга:- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.