Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.
Лучшие анекдоты за месяц
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина:- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Как стать КРАБОМ?Нужно стать раком.И пройти боком.
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихсяавтомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любымипутями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слеваоткрывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливоспрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили надень рождения?"
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
- Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?- Да, а почему?- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
Новость из 2022 года:В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня. - Они проверяли, жив ты или нет.- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.