— Семён Лазаревич, я от вас беременна!— Как?! Мы же даже не спали!..— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!
Лучшие анекдоты за месяц
Вовочка встретил соседа и говорит ему:- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....Сосед:- Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было....
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что ужеполупустая, так и допить её что-нибудь помешает.Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещёполуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.Работник: Можно зп чуть-чуть повысить? Работодатель: Ты приемный.
- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части! - Хм-м... Яйца береги...
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.