Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
Лучшие анекдоты за месяц
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
Булочная.- Вам хлеб привезли?- Привезли.- Свежий?- Свежий.- Теплый?- Теплый.- С изюмом?- С изюмом.- Подайте, Христа ради!..
Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет! Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошел нахуй отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году заебал!
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттудавознесся пророк Магомет.Новый руский замечает на это:- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земныхдел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..