- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Лучшие анекдоты за месяц
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял... - Простите, а вы точно жилищный брокер?
Диалог в магазине бытовых товаров.- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.- ???- Зубную пасту и туалетную бумагу.
В России нынче не две беды, а одна:дураки слишком дóроги...
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Сердюков говорит любовнице: - Катя, нас оправдали. - Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю... - Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.Но есть ещё следующий этап:Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
- Папа, почему аист не приносит мне братика?- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!