Фразы, которые опасно произносить:«Ты не права» - в адрес жены.«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
Лучшие анекдоты за месяц
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя - то в туалет сходить, то еще за одной.
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?! - Так она в маске была!
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразуспать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:- Сынок, может че случилось?- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.- А че такое вводные?- Ну, батя, так сразу и не объяснить.- Так давай завтра попробуем, а?- Нееее.......- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать....В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.Отец:- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.Сын:- Подъем!!!Мать накрывает на стол.С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!О: - Ну сынок, поели б, а?С: - Кухня захвачена противником!Вышли на крыльцо.С: Вводная № 2 - Телега сломана!О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!С: Телега сломана, поедем на санях.Еле добрались до места.С: Вводная № 3 - Пила не работает!О: Вот же пила, сынок, нормальная.С: Не работает! Будем топорами рубитьВымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.С: Вводная № 4 - Мост взорван!О: Вот же мост-то.С: Мост взорван! Будем брод искать.Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,вечереет.С: Вводная № 5 - Лошадь убита!О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Три охотника расписывают свои подвиги.Первый говорит:- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.Второй и третий, вяло так:- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.Второй:- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.Первый и третий, переглянувшись:- Ну так каждый должен и может.Третий:- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.Первый и второй, вскочив:- Ну это ты загнул!!