Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделатьответный ход.
Лучшие анекдоты за месяц
Мальчик просит у нового русского папы денег:- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.- Сколько? - спрашивает папа.- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцемтолщину пачки.- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.- А в какой, пап?- А в любой!
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?
Разговаривают две подруги: - Люся, может, мне замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признаклюдей от приматов. Для некоторых людей он является к тому жеединственным.
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый жевечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаецкончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидаетсяпод кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой рази женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинуласьпод кровать...А там девять китайцев.
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка...Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!