Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.
Лучшие анекдоты за месяц
- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.- Горячая вода?- Б***ь, тебя ничем не удивишь!
Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку -так мстит сицилийская мафия.
И.О. президента Украины:- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".Президент России:- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.- А каким образом?- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.До варки супа соседей у меня не было.
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:- Ну что вы ползаете, как каракатицы!Мимо проходит полковник:- Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!