Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
Лучшие анекдоты за месяц
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так вкалывали.- Докажи, только с фактами.- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.— Чё?— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.
- Алосто, у меня для тебя сюрприз. - Ты бросил пить? - Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние! - Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...- А вы часом, не с того света звоните?- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!