Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.
Лучшие анекдоты за месяц
- Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе.
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу.- Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог.- Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол?Бог взглянул внимательно и говорит:- Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили.- Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!!Бог улыбнулся и ответил:- Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
- Вань, есть в жизни правда?- Конечно, есть.- А почему тогда мы так хреново живём?- Вот такая хреновая правда.
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всегоза 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановилполицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машинас плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия.На следующий день машина проституток выехала с плакатом"Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
Две собаки разговаривают:- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.- А мой - ну такая собака!
Брюнетка рассказывает блондинке:- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.Муж (читая газету):- Это кто был?- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.- А-а-а... Значит, получше стало.