Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции.- Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова.- Кричат, - отвечает Сурков.- А что кричат?- Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...
Лучшие анекдоты за месяц
Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.
Почему сгорел клуб "Дягилев"? - пожарные не прошли фейс-контроль.
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетниймальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцатьлет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - ивдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшимчленом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.- А чем ты питался все эти годы?- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.- А где жил, ночевал?- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.- Hу, а как ты pазвлекался?- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.- А как ты pешаешь пpоблему секса?- А что такое секс?Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов онипо очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали нагальку.А паpень сидит гpустный такой.- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?- Hет, очень понpавилось.- Так что же ты гpустишь?Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... :(
Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
В связи с составом и происхождением деталей и комплектующих, первая модель возрожденного бренда "Москвич" будет выпускаться под названием "Китайгородец".
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…– А плохая?– … уезжающих из России.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?