Разговаривают два трейдера. - Я за неделю 100% сделал!- За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Лучшие анекдоты за месяц
Говорят две подруги:- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!- Ну и ну! А ты что сделала?- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!- Ну ты даешь!- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
Лесбийский секс — это всё равно что кто-то пришёл бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
В банк врываются вооруженные грабители.- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли?
- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь? - Перестану втягивать живот.
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Что-то я с зефиром облажалась.