Отдам долги в хорошие руки.
Лучшие анекдоты за месяц
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?- Семчик, просто угадываю и все.- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. Наипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:- Все проиграл.- Ты был в синагоге?- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?- В той, что у базара.- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Разговаривают приятели:- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.- Капитаном? А почему не стал?- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.- А кем ты работаешь?- Нейрохирургом.
Блондинка разговаривает по телефону: - У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамммуравьёв можно послать за бутылкой пива.
- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?- Мелкий рачок - очень важная стадия!..
К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.
Объявление:Меняю двухместную палатку на детскую коляску.Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные мысли превращаются в желания...А с запотевшей бутылкой водки - в действия!
Ну что же вы стоите в дверях?Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!