Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.Ей нужно обязательно их вытереть!
Лучшие анекдоты за месяц
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:1. Когда вы уже начнете топить?2. Когда вы, наконец, топить закончите?
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой©
- Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давноеё изобрели в 3D, и назвали - колея.
- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!