Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собакаи играют в покер.- Ну и умная собака! - говорит ковбой.Один из игроков:- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
Лучшие анекдоты за месяц
Три садистки опытом обмениваются.Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голаяхожу.Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачийошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве такнадо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошелдень, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!
Муж спрятал заначку - бутылку из-под шампанского в бачкев туалете. Ночью, желая убедиться, что жена уснула,он ей шепчет:- Мань..., давай...Жена:- Ты что, сын еще не уснул!Прошло какое-то время.- Мань..., давай...Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.Жена спросонья:- Что случилось?!Сын:- Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?- Нет.- Так, значит, это ты!
Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!©
Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.
- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!
- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.- Ты ж нигде не работаешь.- Да, да. Звони.
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартирыстучится соседский мальчик:- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?
Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.