Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Лучшие анекдоты за месяц
Прапорщик:- Кто поедет на картошку, два шага вперед.Выходят два солдата.Прапорщик:- Остальные пойдут пешком.
- О, привет! - Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создаетсявпечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
Солидная дама спрашивает в аптеке:- Скажите, а у вас есть тест на беременность?- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?- Мне - самый дешёвый.- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?- Нет...- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! - Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека!
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.