Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
Лучшие анекдоты за месяц
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
- Сегодня, наверно, на работу не пойду.- Чего это вдруг?- Да как-то смысл пропал.- Почему?- Вчера уволили меня.
Малыша спрашивают:- Хочешь ромовую бабу?- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидятпилот со штурманом, и спрашивает:- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?Пилот штурману:- Слышь, штурман, мы летчики?- Летчики.- Да, девочка, мы летчики.- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.- Слышь, девочка, пять это будет.- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!- Ну так я ж с поправкой на ветер.
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:- Деньги - живо!- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...- Так что ты тогда трясёшься?- Я думал, ты контролёр.
Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:"Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получкуна секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -возможно она просто пошла под откос...